A vez da solidão. Para ganhar é preciso comprar o ticket (por Hpcharles)

Sim, meus caros, eu sei que "não é fácil de pegar com a mão". Eu sei que as decepções são difíceis de suplantar, amargas para engolir, demoram a ser esquecidas. Mas não há remédio, não existe outra alternativa. Em algum momento, se você não tem intenção de passar o resto da sua existência sozinho, precisa arriscar.

É claro que um cínico qualquer perguntaria o porquê. Alegaria que está bem assim, que seu dia a dia melhorou após o divórcio, término do namoro ou do pé na bunda que deu ou levou. Pode até ser, não tenho a pretensão de conhecer a todos e suas razões. Mas uma coisa eu sei. A vida é um fardo muito pesado para se levar sozinho.

A solidão é uma questão filosófica difícil de ser tratada. “Chegamos aqui sozinhos e vamos embora sozinhos”, diz o velho chavão. Mas tirando a masturbação intelectual, penso que o que realmente importa nessa abordagem específica, é o que fazemos nesse ínterim.

Deixemos um pouco de lado então as questões religiosas ou metafísicas e cuidemos daquilo que sabemos com certeza: que temos uma vida para viver e que seria útil escolher bem com quem vamos dividi-la. Comungar dores, risos, contas, angústias, cama, prazer e perdas. Sim, porque para dividir vitórias não vai faltar companhia, “trust me on this”.

Eu concordo com o “melhor só do que mal acompanhado”, e quem não concorda é porque ou nunca esteve mal acompanhado ou o mais provável, que não tenha se dado conta disso na ocasião. Mas daí a levar essa máxima como projeto de vida, acho complicado. Em algum momento você vai precisar de troca, mesmo que seja o motherfucker mais legal do planeta.

“É necessário gostar de si antes. Tem que se gostar sozinho”. Ahãm, e daí Osvaldo Montenegro? Por que uma coisa exclui a outra? Você tem que se sentir bem consigo, ser boa companhia para si mesmo, estando só ou acompanhado. Se tu és um pé no saco, e nem você se suporta, por que diabos alguém mais haveria de fazê-lo?

Existem exceções, evidentemente. Os ermitões, os misantropos de último nível, alguns religiosos que decidiram por entregar suas almas na busca do que está além dessa “vidinha trivial e patética”. Mas de boa, isso não é o convencional. Lá no fundo todo mundo deseja alguém para lhe fazer uma canjinha quando bate aquela gripe safada e inadvertida. Ok, alguém que pelo menos pegue a aspirina já tá valendo. Vamos ser humildes.

O problema é que essa “busca” parece estar sendo mal feita pelo que se vê, lê e ouve, hodiernamente. É reclamação em cima de reclamação. É um tal de “homens não prestam e mulheres são putas”. Mas me digam, se nêgo não consegue nem usar o Google apropriadamente, ou encontrar o outro pé de meia que caiu embaixo da cama, como esperar que ache um parceiro decente? Não, não é fácil. Mas há oferta e há demanda, garanto.  Ainda assim é complicado, não nego.

E é complicado por vários motivos. Porque às vezes estabelecemos parâmetros ilusórios, porque não colocamos na equação nossas próprias características, porque somos teimosos e temos a tendência a repetir erros em nossas escolhas. Ah Freud, se deixassem você cheirava até o recamier, mas nessa você deu uma bola dentro.  

Alguém discute a mania vagabunda que temos de nos focar em modelos que criamos dentro da nossa cabeça, inclusive no que tange a relacionamentos? Somos influenciados pela mídia, pela família, pelos amigos, pela religião, pela revista Caras. Não é raro que após algum tempo, percebamos que estamos ao lado de alguém que nada tem a ver conosco. Sim, já lhe ocorreu aquela situação onde,  após terem se passados aqueles primeiros dias mágicos, você olha para o lado e solta um estrondoso “what the fuck”?! Pois é. Foda. E aí você vai culpar a quem, bonitão? Ao outro, é lógico. A culpa nunca é nossa, que somos perfeitos e quebramos o coco sem arrebentar a sapucaia.

“Ah, mas os opostos se atraem”. Na sua bunda, que se atraem! Não se você buscar algo duradouro. Tente ficar com uma pessoa que gosta de saltar de paraquedas, enquanto você é daqueles que prefere ficar vendo filmes embaixo das cobertas. É óbvio que existem exceções, mas a verdade é que, a longo prazo, mesmo cedendo porque no início tudo é lindo, daqui a alguns meses ou anos, o seu temperamento, preferências, ou gosto pessoal, vai pesar na balança como um hipopótamo fêmea, grávida de 12 meses. Seja adulto, por obséquio.

Se você acha que mesmo sendo uma nerd dos infernos, vai ser legalzão, ano após ano, sentar no meio da torcida do Taubaté e ficar vendo seu amado ogro comer hot-dog frio e beber cerveja quente, pode acordar e descer da sua abóbora, Cinderela. Isso só acontece nos contos de fada. Consideremos que você acredite que o sexo é transcendental, inigualável e que o cara tenha um “pipi” igual ao do Kid Bengala. Ainda assim, quanto tempo do dia você gasta com sexo, mesmo? Sim, porque aqui na terra, o dia tem 24 horas.

O que quero dizer, e que se fodam se acham arrogância da minha parte é que, se querem alguém mesmo, de fato, pra valer, de verdade, a sério, sem palhaçadinha, tentem uma pessoa que possua algo em comum convosco. Por favor. Por mim, vai? Tô pedindo com educação. Na moral! 

E se for para brincar, HP? Bom, aí é contigo e por mim você pode pegar até o mendigo na feira, problema seu. Mas estou me referindo a algo estável, a projeto de vida. Tem diferença aí, não tem? Pois é. Ou "todas as pessoas que passaram em sua vida, levaram um pouco de você"? Fuck! É você de novo, Osvaldo Montenegro? 

Não é novidade que a convivência, a repetição impetrada pela mesmice inelutável do mundo, é terrível para o romantismo. Os problemas causados pela imbecilidade humana, a falta de dinheiro, a fome na África, seu time caindo para a segunda divisão, tudo isso é de uma paumolescência atroz, mas porra...vamos ajudar um pouco ao destino.

Se você é caseira, adora ler, gosta daquele friozinho e de beber um expresso ouvindo Artic Monkeys, para quê foi se aconchegar ao lado do “rei da noite, só li Paulo Coelho e adorei, tô na praia ao meio-dia bebendo cajuzinho e cantando “vou dar um tapa na barata dela” do Só Pra Contrariar”? E depois vai reclamar para as miguxas, que o bacana não era “aquilo que você pensava”? Ora, me mire e me erre.

Vejam bem meus amiguinhos, não estou dizendo que é inviável. Estou dizendo que é improvável que funcione depois de algum tempo, quando os prazeres da carne (ui!) já estiverem arrefecidos. Essa é a realidade. Lidem com isso. A vida não é uma novela da Globo. Não há gente que brilha no sol fora da ficção. O que há é a possibilidade de se encontrar alguém sussa, gente boa pacas e que vá te botar um sorriso no rosto com frequência maior do que a habitual.

É preciso haver troca, entendem? Admiração, compaixão, empatia e de preferência, senso de humor. Sim, senso de humor. Me lembro que uma vez a Revista Playboy fez uma pesquisa, no mundo inteiro, e perguntou qual seria a característica que a mulher mais busca em um homem. Para a minha surpresa, a escolha não foi dinheiro, beleza ou ser amigo do Neymar. Foi o senso de humor.

Viu, seu quebrado, feio da porra, amigo do jornaleiro da esquina, você tem uma chance! Seja divertido, criativo, gente boa. E você também “gatinha”, deixa o cara ver o jogo, entenda que shopping não é para morar e que a carta da TPM só vale uma vez por mês. Não seja uma “fucking biaaaatch”.

A verdade é que em um mundo cada vez menor, há mais possibilidade de se encontrar alguém. Isso é matemática. E ela não funciona apenas quando quer. Existem redes sociais, sites de relacionamento, conversas por vídeo. Pare de chorar. A boa notícia é que, ao contrário do que dizem as más línguas, tem gente interessante aí fora, sim. Esqueça a letra torta e improdutiva que aquela sua amiga chata dos infernos te deu. Ou aquele mimimi do seu amigo mau fodedor, piroca de pano. Tem um pessoal de bem com a vida que quer encontrar você, que está aí carrancuda, sem vontade de cantar uma bela canção.

Nem todo mundo é filho da puta e nem todo mundo que foi filho da puta precisa continuar a ser. Dicas? Simples. Seja receptivo, ouça mais do que fale, se for o caso. Não tente ser o centro das atenções sempre. Se cuide, você não precisa comer pão de queijo e cupcakes, todos os dias. Diga que sente falta sem motivos, a não ser apenas por sentir falta. Se mostre presente. Se faça imprescindível. Use desodorante.

Acredite, existem mil fatores que dificultam uma relação, mas o maior deles pode ser você mesmo. Se fez um acordo de exclusividade, de livre e espontânea vontade, mantenha sua palavra. Não seja babaca. Não dê uma de malandro. Tá cheio de mané que se acha malandro por aí.

Eu sei, “mulheres são chatas, homens são bobos” e não abaixam a tampa do vaso. Mas é a vida. E como disse lá no início, essa vida é um mostro difícil de ser domesticado sozinho. Não há jeito. Não há atalhos. Macumba não funciona. Para sair da inércia, você precisa arriscar. Como, quando, onde e com quem, é problema seu. Só seu. Apesar de uma porrada de gente meter o bedelho na sua história ao invés de viver a própria.

A esses largue um foda-se porque o ganho ou custo, no final das contas, vai recair é sobre você. Bom, pelo menos deveria. Pensando bem, antes de jogar os dados, vá correndo até o pai dos burros e dê uma olhada na palavra “responsabilidade”. É queridão e queridona, arriscar é diferente de ser porra louca, “cappice”?

Sendo assim, não se esqueça de que para fazer a viagem e retirar o prêmio, é preciso comprar o bilhete antes. Se ganhar, e aí vai um grande “SE”, entenda que ao contrário do que dizem as teorias de conspiração, você pode ter seus momentos de felicidade irrestrita, de sorrisos incontidos e de afeto genuíno.

Se o esforço vale a pena? É óbvio que vale.