ME DESCULPE, MAS SEM FACEBOOK NÃO ENTRA. (por Hpcharles)

Sempre acreditei que nada divide mais a humanidade do que a política, a religião e o preconceito, mas que nós damos corda para os caras, nós damos. 

Na semana que se encerrou, o STF aprovou por unanimidade a constitucionalidade do sistema de cotas raciais, que passa a valer para todas as universidades públicas de nosso país. Mas esse não é o tema que pretendo abordar. Apenas ressalto de forma breve que, apesar de entender que é fato indiscutível que os negros sofrem até hoje com o corolário funesto oriundo do resquício de uma história não tão distante, onde não possuíam a menor possibilidade de “brigar” em igualdade com os “brancos bem nascidos”, sou contra cotas “raciais”. A discrepância é cristalina, não se nega. Estudei em um colégio elitista do Rio de Janeiro (considerado por muitos como o melhor e um dos mais rigorosos do Brasil), me graduei em uma universidade federal no Rio de Janeiro e não me recordo de ter negros em minha sala de aula, sejam como alunos ou como professores. No entanto, somos um país de mestiços e a proporção equilibrada de matizes, espanca à vista quando andamos pelas ruas de nosso país. Como explicar isso, sem se reconhecer que ainda não há igualdade? Mas a pergunta mais importante é: como solucionar isso?

Mas ainda assim, como afirmei antes, sou contra cotas “raciais”. Não entendo que se solucione uma injustiça perpetuando outra. Disse que sou contra cotas raciais, mas não contra cotas. Sou absolutamente a favor de cotas “SOCIAIS”. Acredito que o nordestino que é vilipendiado em suas oportunidades acadêmicas, o caucasiano miserável, o índio esquecido, não deva ser relegado nessa discussão. Todos os que se encontram no final da linha de partida devem ter apoio diferenciado e total relevância aos olhos de nosso governo. Isso não é criar desequilíbrio, pelo contrário, é colocar as peças do tabuleiro no lugar certo. Só assim o jogo pode ser considerado justo.

Mas passado o longo introito, vamos ao que interessa. Como ateu sempre convivi com a minha cota de preconceito e, apesar do ateísmo figurar no topo da pirâmide nesse quesito (pesquisa efetuada pela Fundação Perseu Abramo), ainda assim, nunca senti tanta incompreensão como quando digo para alguém que não tenho Facebook. Pois é, ao que parece, agora temos um novo jeito de dividir as pessoas: os que tem Facebook e os que não tem.

“Mas como assim você não tem Facebook?!?!?!”. Depois de ouvir isso umas sete vezes, resolvi realmente pensar sobre o assunto. Será que tenho problemas? Será que estou perdendo meu tempo com livros, cinema e música escolhidas a dedo e ao invés disso, deveria estar conectado ao Facebook? Será que sou...SERÁ QUE SOU ALIENÍGENA, MEU “ZEUS”?!

Um calafrio subitamente percorre a minha espinha quando me recordo que nunca tive Orkut também? Procuro então, de forma atabalhoada e obsessiva, o livreto de endereços do meu plano de saúde. Será que eles tem tratamento para quem não tem Facebook? O desespero toma meu ser e por alguns segundos penso em chorar, em ligar para minha velha mãe e culpá-la. “VIU?! É TUDO CULPA SUA QUE NÃO ME PREPAROU PARA A VIDA! Ficou me dizendo que tinha que ler e estudar e não me disse nada sobre redes sociais e amigos virtuais!”

Não tenho “amigos virtuais”. Preciso dar um click, um “curti” urgentemente, preciso fazer parte da massa, do rebanho. Preciso me integrar. Chega de Nietzsche, aquele sifilítico só atrasou minha vida na internet, não é mesmo?

Mas vocês jovens antenados podem me ajudar. Me digam qual é o “pulo do gato” atrás desse negócio. 

Confesso que ainda não entendo muito bem. Recentemente li uma pesquisa realizada no Reino Unido, que aduzia que mais de 85% dos casos de separação e divórcio possuíam o dedinho do Facebook. Sei não, mas isso deve dar um número mais alto do que falar o nome da ex-namorada(o) durante o sexo.

Um dos argumentos que jogaram em minha fuça foi de que o Facebook te ajuda a fazer amizades de forma “fácil e segura”. REEEEAAAAALLLYYYY!?!?!? Então meus problemas são maiores do que eu pensava. Sim, porque ao longo de minha vida toda só consegui fazer 4 ou 5 amigos de verdade. Tenho muitos conhecidos e colegas, no trabalho, no dia a dia. O cara da padaria é meu colega. Discutimos sobre o resultado do jogo e ele sempre separa a melhor fornada para mim, mas duvido que me fizesse uma canja de galinha às 10 da noite se estivesse febril.

Então me desculpem, mas esse argumento é furado. Amigo não é isso. Para quem acha que se faz um amigo com um clique, quero apenas lembrar que também “se desfaz” um amigo com o mesmo clique.

Tá, e quando você recebe um convite de amizade e recusa ? (ou não aceita, sei lá já que não tenho Facebook). Já ouvi casos em que a pessoa ficou realmente magoada. Não sei, mas tudo isso é muito estranho para mim (continuo procurando o maldito catálogo da UNIMED).

Outra coisa que me espanta é o incentivo à exposição. Porque cargas d’água eu colocaria fotos minhas, fazendo lá o que fosse, na internet? Ora, se é importante dividir isso com alguém de fato relevante em minha vida, porque não mandar um e-mail. É isso...um e-mail. Quentinho, na caixa de entrada. Exclusivo, privado, “teleguiado”.

Que a internet é fria já sabíamos desde o início, mas precisamos torná-la ainda mais fria? Bom, a não ser que exista por aí uma necessidade quase patológica de se expor. De mostrar que é mais feliz, que é mais rico, que tem mais “amigos”. A foto do perfil é sempre maravilhosa né? Ou é o Brad Pitt ou a Helena de Tróia.

Segurança?!?! Bom, só pode ser brincadeira né? O que tem de pedófilo virtual, crimes de informática e psicóticos chafurdando a vida dos outros, o dia inteiro, não é brincadeira. Já tem o google não tem? Será que é preciso dar mais cartas para os bandidos? Tem gente que bota fotos de filhos de colo no Facebook, expondo o bebê. Me digam “PRAAAAAQUÊ” CACETE?!

“Pôxa, mas tá no privado, só alguns podem ver”. Ah, sei...tipo igual a um e-mail né? Então o Facebook serve mesmo para quê? Me lembra aí? Sei lá, sei que estou ficando velho e tudo, mas nunca senti falta disso. De verdade. Me parece uma das experiências mais fúteis e supérfluas que já apareceram.

Tem gente que acorda e como um atleta olímpico pula da cama para o computador para fuxicar a vida dos outros no tal do Facebook. E notem, é em qualquer lugar. O cara baixa o aplicativo para o Iphone, para o Ipad, para a puta que o pariu. Porra filhão, será que você não está indo longe demais com isso não?

“Ô fulano, você leu o Saramago que te recomendei mês passado?”, “Deu não, estou quase certo de que minha namorada foi àquela festa na casa da Paulinha e “tô” cercando ela no Face, deixa aquela safada comigo!”.

Que legal, né gente?!?!?! Sabe quem também ficava olhando por um buraco na parede? O Norman Bates. Bom, já sei de gente que se faz de mulher na internet quando de fato é homem (e vice-versa). Para colocar uma peruca, vestido e falar como a mãe morta não falta muito, não é mesmo?

Exageros à parte, ainda não encontrei bons argumentos que me fizessem perder, um minuto que fosse de meu tempo livre e que pudesse dedicar à minha namorada (que é real), meus livros (físicos) e meus filmes (tá bom, baixo  torrents, vocês me pegaram, seus danadinhos); em detrimento de uma estultice qualquer dentro do Facebook.

A crase sanguínea da questão (o trema acabou tá pessoal), é que sinceramente não me importam as vidas dos outros. E porque importariam? Só me interessam suas ideias (e ideia também não tem mais acento ok?), seus trabalhos, suas contraditas. Sempre me recordo da “clarividência” poética de Fernando Pessoa quando afirmava que “todo o mal do mundo vem de nos importarmos uns com os outros”.

Li que um dia desses, uma confusão enorme se formou em um shopping center desses da vida, por conta de gente que queria tirar foto com um tal de Fael. WTF?!?!?! Quem é Fael?! Jogou em que time?! “Ué HP, foi o vencedor do BBB, você não sabia?” Ok, me desculpe por não saber quem é Fael, ok? Estou perdoado?! Mas me diz aí: o que acrescenta em minha vida saber que a Preta Gil falou que a Luana Piovani não presta? Vazaram fotos da chata da Carolina Dieckman nua? Que se foda, oras! (bom, péssimo exemplo, alguém sabe o link???? Se souber me envia tá?).

Brincadeiras fora, me ajudem por favor e me informem o porque de toda essa neurose. Ok, não tenho Facebook, me crucifiquem, mas continuo sem saber o porque da surpresa misturada com indignação quando revelo meu “pecado”. Teve uma que insinuou que eu era arrogante por não ter Facebook. Tipo: “mas como você OUSA não ter Facebook”, saca?

Claro que alguém vai dizer: “é mas o Facebook me ajudou a encontrar um amigo com quem tinha perdido contato”. Verdade, isso é bem legal. Mas já pegou o telefone do carinha? Ele é importante mesmo? Então liga para ele caramba! Ouça a voz, escreva um e-mail cuidadoso, especial, só para ele. Mas não vá ficar procurando “na linha do tempo” suas mazelas. É, agora tem essa coisa de “linha do tempo”. É muito bom para ninguém se esquecer das merdas que fez há dois anos.  Porra, como se não desejássemos esquecer as que fizemos ontem, né? Aí vem um puto e estraga tudo. Brilhante!

Enquanto escrevo esse texto, olho para a minha estante de livros e vejo quanta coisa eu já li e quanta coisa falta para eu ler. Isso sim, me deixa de fato preocupado. Sobram letras e faltam minutos. Por favor não me entendam mal, cada um faz o que quiser com seu tempo livre, isso é garantido constitucionalmente. Só não entendo porque tem gente que gasta tanto tempo com coisas como o Facebook. Simples assim. Mas posso estar absurdamente errado, quem sabe? Quem sabe tenho um problema genético e prefiro ficar lendo esses livrinhos cheios de pó? Quem sabe estou velho “pra caralho” e esse negócio de abrir um vinho para assistir a Donnie Darko pela vigésima vez seja coisa de quem não tem o que fazer? Damn it?!?!?!?! Onde está a porra do livro da UNIMED?! Lá tem alguém que vai me ajudar com certeza. Alguém há de me dizer porque não tenho Facebook!

Ah, agora vai...achei o diabo do livro! Agora vou fazer estes anos todos de  pagamento pontual do convênio de saúde valerem a pena. Taí! Já achei algo interessante, não disse?! 

Bom, para quem pensou que fosse um psiquiatra se equivocou. Vou é atrás de um bom oftalmologista. Devo estar enxergando mal. Não estou vendo as coisas com clareza. Só pode! Afinal, o Facebook já atingiu a marca de mais de 400 milhões de assinantes em todo o mundo, enquanto isso o recente livro de Umberto Eco (Cemitério de Praga), que para mim é o herdeiro legítimo Italo Calvino e de Borges, só vendeu 40 mil exemplares no Brasil (e dizem que está indo muito bem). É, estou é cego. Tem de haver algo sensacional naquela telinha e eu é que não estou vendo. “Ô MÃE!!!!! Me empresta seus óculos, porque a culpa é toda sua que me mandou ler ao invés de aprender a dar “joinhas”!

        Hpcharles