É só um livro, jovens mancebos, é só um livro (por Hpcharles)

Já tinha ouvido falar que tem gente de fraldas se agredindo por ficção, mas presenciado mesmo, nunca havia. No entanto, pelo que tenho visto nos Youtubes da vida, parece que as juvenis demonstrações de histeria e “viadagem” oriundas de Crepúsculo não foram suficientes e agora surgiu uma moda nova na praça. “Hunger Games”. Sim amiguinhos, mais uma distopia “aborrecente” chegou para nos brindar com fantásticas alusões a um mundo pior (como se o de hoje fosse ótimo); e nos ensinar a mais pura filosofia de condomínio, especialmente moldada para os fãs de Justin Bieber e Lady Gaga.

Mas não vou me ater ao livro. Já manifestei a minha opinião sobre ele. Me estenderia se a ideia ao menos fosse original, coisa que não é. E se você viu “Batoru Rowaiaru” e leu 1984, sabe que está tudo lá. Tá bom, tá bom! Bem pior, mas está lá, né? Mas ok, se você gosta, ótimo. Fico feliz em saber, toca o barco! A bola que quero levantar é a do fanatismo de primeiro período, aquele que pinta a unha com florzinhas e tem gosto de Mentos. Aquele que exclui sem conhecer, que urra de franjinha na testa.

Nunca gostei de fãs. A meu ver não servem para nada a não ser para aporrinhar. Nada acrescentam. São o exemplo mor do improfícuo. O baluarte do “sacocheismo”. Se não consumissem, não pagassem as contas do autor, duvido que fossem alimentados. Não teriam mais utilidade do que um peso de papel. Mas veja bem: fãs são diferentes de admiradores, na melhor concepção da palavra.

O admirador curte o livro, o filme, se deleita com a narrativa, torce para o mocinho e come a pipoca sem fazer barulho para não atrapalhar a obra. No dia seguinte, o admirador vai para o trabalho ou para a escola, sabendo que aquilo é apenas ficção. Ponto final. No máximo, indica a leitura ou a película com entusiasmo natural de quem gostou, mas ressaltando que não deve tirar o sono.

Já o fã...bom, o fã é aquilo. O fã, esperneia, desmunheca, pinta o cabelo da cor de seu herói, escreve em Caps Lock para todos verem como ele é mais fã do que os outros fãs, chega 7 horas antes(e diz que chegou 7 horas antes). O fã é público, cansativo. O fã cutuca para a fila andar. Mas o pior é que o fã não gosta de ser contrariado. E, se você duvida, experimente “argumentar” com um fã. Apenas tente, mesmo com clareza meridiana e educação de família real britânica, dizer que achou que o livro que ele venera não é a Capela Sistina.

Se você já fez isso, já sabe o que acontece. Pois é, seria melhor ter xingado a mãe do pequeno doublê de Jacó Preto, de “mulher de vida fácil”. Seria melhor ter dito que o cabelo da aspirante a “Katniss da periferia” está com as raízes do cabelo de outra cor.

E isso tudo mesmo que ele não tenha absorvido patavinas da história e não possua o menor senso de estrutura de narrativa. Mesmo que a única literatura da qual ele tenha chegado perto, foi aquela colocada na prateleira dos “Best Sellers”. Me pergunto: como esse pessoal que nunca entrou em um sebo, ou leu um clássico que seja, já chega com o pé na porta e chutando a canela? Mal comeram a sardinha, já estão dizendo o que é o Haddock? Por favor, né? Olha, vai ali na esquina que o Edward está brilhando no sol, vai...

Não me entendam mal, já fui adolescente também. Mas não me lembro de ter escrito cartas com impropérios para defender a Emília ou Visconde de Sabugosa e nem disse que a mãe de quem não achava o Monteiro Lobato legal, tinha cabelo no peito. Nunca sai no tapa com fãs de Poirot porque era “team Sherlock”.

Se você se importa se uma teen chata do inferno não consegue se decidir entre a necrofilia ou zoofilia, it`s ok for me, mas nesse processo, não agrida ninguém. Se você quer pegar o trem para ver os jogos na Capital, melhor ainda, mas deixe quem quer descer do coletivo, saltar em paz, mesmo se ele entender que a viagem é chata, rasteira, supérflua. Afinal, ele também pagou a passagem, só não gostou dos acompanhantes.

Se você acredita que Hunger Games é a melhor coisa que apareceu na literatura depois de Homero, good for you. Mas saiba que tem gente que acredita em fadas. Gritar que é bom não é suficiente, não melhora o produto. O choro é livre, mas o lugar de chorar é na cama que é lugar quente e não nos ouvidos dos outros.

Se não se fundamenta, não se justifica, não se elabora, toda opinião é igual. Dizer que gosta ou dizer que odeia, sem colocar alicerces, é queimar adjetivos. APENAS ISSO. Não serve para nada.

Outra coisa que o fã em geral não entende, é que existem outras possibilidades no universo além de seu escritor predileto e a estória criada por ele. Sim, se você está na onda das distopias infanto-juvenis, saiba que existem outras praias a serem visitadas. Talvez elas não abriguem vampiros, lobisomens ou possuam a pretensão metafísica do Big Brother Brasil, como Hunger Games, mas quem sabe, te mostrem que, de repente, não mais que de repente, tem coisa mais legal por aí. Tudo é possível. Vai que você se surpreende...

É preciso que se entenda que, gostar de algo, mesmo que fortemente, ou até dar pity, não traz atributos ou virtudes para uma obra. Sou sempre a favor da leitura. Acho que ler é sempre melhor do que não ler, mesmo que seja o jornal que embrulhava o peixe. Ainda assim, aprendi que a leitura impende amadurecimento.

Você pode começar com Suzanne Collins ou Stephanie Meyer, mas SAIBA que, com o tempo, você mesmo reconhecerá que se equivocou ao fazer da defesa de suas obras, uma batalha campal. Isso é chato, é cafona, é coisa de quem bebe pêra com leite feita pela vó.

Então vou contar para vocês um segredo. Só para vocês que são adolescentes e que sonham com terríveis distopias de um mundo implacável. Quem sabe seus desejos se realizam e o futuro não será tão bom. Basta que, para isso, vocês continuem tratando e considerando quem não gosta, ou critica determinada literatura, como seu inimigo de armadura. Logo logo, a vida se transformará em um inferno, até mesmo dentro das bibliotecas.

E já ia esquecendo...se tudo falhar e nenhuma dessas distopias acontecer, o mundo parecer maravilhoso e a ficção ficar na ficção, não se preocupem, ok?  Existe algo muito mais assustador do que não ir para a Aldeia dos Vitoriosos. E prometo, vai acontecer com absoluta certeza quando vocês crescerem. Se chama: contas no fim do mês. Espere até você ter que pagá-las por si só e verá que brigar por causa de Hunger Games não é coisa de adolescente...é coisa de criança.

    Hpcharles.